我是一瓶1984年份的红葡萄酒。
一个充满了浪漫气纷的酒吧，一个并不华丽的酒架，一个并不显眼的角落，
我被承载在一个木制酒樽上。
我自信我是甘醇，香馨的一瓶。
酒吧是人们放松心情，发泄烦闷，宽慰爱人，情侣幽会的地点。
我静静的躺在那里，
看着三三两两的人群，来了又去，去而复返；
每个人来到这里的人都为找到一瓶适合他（她）们的红葡萄酒，
酒架上我的同伴在安详的等待着。
而我也同样期待一个能把我开启，细细品味我的人。
终于
一天，一个打扮时尚，小巧玲珑，眼睛大大的女孩飘然走到承载着我的酒樽前。
她就站在我面前，用柔软细滑的手帕，慢慢的把我托起，仔细的端详着。
我想，她一定是懂得品味红酒的女孩。
就这样，她打开了我。
一点一点把我的一部分注入高脚杯。
我很兴奋，也很惶恐，
我不知道我的甘醇是否适合她所喜爱的那个味道。
她一饮而尽，她把我一饮而尽……。
我跳动着，我努力着让我幽红的颜色映照着她。
希望她能感觉到更多的我，
但是显然她并没有留意。
她皱了下弯眉，又把我的一部分注入高脚杯，同样一饮而尽；
…………
如此反复了几次，终她放下了我。
重新把我放在了承载我的酒樽上面。
我知道，我并不是她所喜欢的那瓶红葡萄酒。
可我不知道，为什么她不喜欢我的味道，却还要在我的身上贴上她的名字……。
她走了……
我没来由的思念着她，因为这是我次被打开，次被品尝，虽然我知道我并不是她要的那瓶红葡萄酒。
过了段时间，她又出现了，一样飘然的走到承载着我的酒樽前，同样的动作，同样的方式把我托起。
我想，是否她回味了我？是否突然觉得我的味道跟她所喜欢的味道有那么点的相似。
但是——
她只是看了看我，看了看，贴在我身上她的名字。
她的表情很默然，
她又一次离开了。
她贴在我身上的她的名字，遮住了我的标签，可我却无法揭下……！
你留下了些什么，却又永远不再出现……
我的一部分也随你而去，不再出现。
一个寒风瑟瑟的冬季，酒吧里的人越来越少。
和我一起安详的躺在酒架的同伴一个一个离开了，
他们都被某个人以某种方式寻找到了，
我还静静的躺在那里，满身灰尘……
我自信，我会等到一个真正懂得品尝红葡萄酒的人，真正懂得品味浓厚甘醇的人。
过了不知多久……
当我已经满身灰尘的时候，这一天走进来一个身材高挑，相貌平凡，却略有些文质的‘女人’。
她很快走到酒架面前，望着我和我的同伴们，头脑里不知在想些什么。
她戴了一副美雅的眼镜，
透过镜片她的明眸突然一个诧异，
她走向了我，她的纤纤玉手把我身上的灰尘拂掉，
露出了我标签，也露出了贴在我身上的那个女孩的名字。
她笑笑，不知是轻蔑，还是根本无视这个名字；
她，打开了我。
用轻轻的鼻息仔细的感觉着我所散发的葡萄酒香。
如此近距离，我才发现她身上浓烈的，醉过酒的味道。
对于她来说，这里只是她排挤寂寞的地方；
对于她来说，我是一瓶多了一个名字的红葡萄酒。
她一口一口的把我咽下，好像在蔑视着我身上这个名字的女孩，好像是在嘲笑她并没有懂得认真的去品尝我的香醇。
她自信的感觉着我。
然而……
她自己真的懂吗……？
也许是寂寞再加上酒精的作用，才让她有种想征服的欲望。
没有仔细的品尝，认真的观察，温柔的感受，
想征服一瓶实实在在的酒，受伤的是——自己。
我是一瓶红葡萄酒，虽然我不是白酒、啤酒、洋酒；我没有那么的高度。
但——
我依然是酒，是酒就会让人醉，不懂细品，一味的干杯，不但亵渎了我，也伤害了你自己。
也许是她累了吧！
她终于发现她自己有多好笑。
她突然间猛然觉得自己在跟一个根本不可能再出现，不可能看到她嘲笑的，客观已经不存在的女人较量是多么可悲。
她醉了，醉的一塌糊涂。
眼泪流下，淋在我的身上。
她挺起胸膛，潇洒的走了，可她的背影却出卖了她的落寞。
望着她的离去，我没有留恋什么。
我依然是给了她应有的味道，我依然给了她我的香醇，浓厚。
也许，
这就是一瓶红葡萄酒的职责吧。
终于，
我被尘封了，经过的两个人已经把我掏空的太多。
我所剩无几，
我像正在经历悲伤的人儿一样，
真正的躺在了一个角落。
过往的男男女女，不会把目光流连在我处的地方。
我静静的等待，
我不知道还会不会有人再次把我托起，把我注入我向往的高脚杯。
不会留意我身上的灰尘，
不会在意我标签上的名字，
不会嫌弃我仅剩一半的甘露，
不会在乎曾经有两个人品尝，开启过。
我知道，
我是褪色的郁金香，
我是沉思中的贝多芬，
我是繁复、恢弘的哥特式建筑。
我有着细腻的、芬芳的、饱满的、馥郁的味道。
我是一瓶红葡萄酒。